Para esta postagem sobre filmes, foram convidadas as maiores autoridades no assunto : Steven Spielberg, Peter Jackson e George Lucas. Nenhum deles aceitou o convite ...
Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme?
O extermina-a-dor do futuro
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme?
O último Tang em Paris
Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual é o nome do filme?
O iluminado
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual é o nome do filme?
O Quinto Elemento
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme?
O ex-ursista
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual é o nome do filme?
Tó, estore ! (Toy Story)
Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme?
Ninguém segura este bebê
Um casal foi ao cinema com uma caixa de camisinhas. Qual é o nome do filme?
Evita
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme?
Sento em um dálmata
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual é o nome do filme?
A Família Adams
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual é o nome do filme?
O mamão que balança o beiço
O Lula encontra o Zé Dirceu com a mulher dele na cama. Qual é o nome do filme?
O que é isso, companheiro?
Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme?
Titanike
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme?
Mudança de hálito
Nós do CASCANDO BICO, quando eramos apenas crianças, apenas dois diabinhos aprontando todas, o nosso passatempo favorito era enlouquecer os nosso pais. Por isso resolvemos passar esse conhecimento há vocês, meros mortais ingenuos.
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
Os "Realitys" tomaram conta da programação brasileira já há algum tempo. O programa "A Fazenda" é um deles, juntamos aqui, algumas das perolas desse, que é um oasis de imbecilidade no horário nobre da tv nacional. Esta edição em especial com participantes como o ex-jogador Dinei, Compadre Washington, Bruna Surfistinha, Walesca Popozuda e o apresentador João Kleber entre outros. Com um time escrotal desse em cena, tudo que há de pior pode ser esperado. E tudo isso comentado pelo TECKO AMORYM, uma das mentes brilhantes por tráz desse Blog.
THIAGO GAGLIASSO
"EU DEVO TER ALGUM PROBLEMA MENTAL. HÁ 60 DIAS EU DOU RISADA DA MESMA COISA"
TECKO: Você ainda tem duvidas disso? Você está ai já é a prova disso.
"VOMITEI DE RIR."-THIAGO DISSE A MARLON QUE ESSA FOI SUA REAÇÃO AO OUVIR
COMPADRE WASHINGTON REZANDO.
COMPADRE WASHINGTON REZANDO.
TECKO: Depois de "Rir Litros", eu não esperava ouvir coisa pior, mas você conseguiu.
"O QUE É AGRIÃO?”- PERGUNTA PARA MONIQUE EVANS, QUE OFERECIA SALADA DE
ALFACE E AGRIÃO PARA ELE.
ALFACE E AGRIÃO PARA ELE.
TECKO: Eu também não sei o que é agrião. kk
"ISSO É UMA BUCHA?" - CONFUSO SOBRE OS UTENSÍLIOS DE LIMPEZA
TECKO: Não animal! é o Bob Esponja.
"ESSE POVO TOMA MUITO REMÉDIO" - GARANTINDO QUE O MELHOR DA ROÇA É NÃO OUVIR OS AVISOS PARA OS PEÕES PEGAREM SUAS MEDICAÇÕES.
TECKO: Te aconselharia a ir acustumando quando você sair dai e ver a merda que você fez com a sua vida. Antidepressivos vão se tornar diarios na sua vida.
"NOSSA, QUE SAUDADE DE VER FUTEBOL"- CONTANDO AOS PEÕES SOBRE O QUE
REALMENTE SENTE FALTA NO CONFINAMENTO, NÃO CITANDO A NAMORADA.
REALMENTE SENTE FALTA NO CONFINAMENTO, NÃO CITANDO A NAMORADA.
TECKO: MANO! Reveja suas prioridades.
"VOCÊS ESTÃO ME ZOANDO, FALANDO QUE EU SAÍ PRA BATER UMA? EU FUI
DEITAR" - CONTANDO AOS PEÕES O QUE FOI FAZER NO BANHEIRO.
DEITAR" - CONTANDO AOS PEÕES O QUE FOI FAZER NO BANHEIRO.
TECKO: Além de punheteiro ele ainda é mentiroso, quem em condiçoes normais de sanidade, se deita no banheiro?
"ATALIBA TÁ DE OLHO NO DECOTE DELA"- CANTANDO A MÚSICA DO “É O TCHAN” E
CONFUNDINDO A LETRA, QUE DIZ "O CALIFA TÁ DE OLHO..."
CONFUNDINDO A LETRA, QUE DIZ "O CALIFA TÁ DE OLHO..."
TECKO: Não conhece as musicas do "É O Tchan"? Você tem o meu respeito!
DINEI
"É MELHOR COMIDA GRUDADA DO QUE MORRER DE FOME". - EXPLICANDO PORQUE
DÁ PARA ENCARAR UM ALMOÇO FEITO POR RAQUEL PACHECO.
TECKO: Preparada por quem foi nesse casa, cuidado com o "Grude".
"HOJE EU VOU METER UM CINCO CONTRA UM.”- LOGO APÓS A FESTA, AVISANDO
AOS PEÕES SOBRE OS SEUS PLANOS PARA A NOITE.
AOS PEÕES SOBRE OS SEUS PLANOS PARA A NOITE.
TECKO: #PorraDinei, a Walesca ta ai a Bruna Surfistinha está ai, e você vai bater punheta?
"EU JÁ FUI CORNO. POR ISSO PERDI O CABELO.”-JUSTIFICANDO SUA CALVÍCIE.
TECKO: Dinei, ser corneado te traz chifres e não queda de cabelo.
"ESTOU FICANDO DA COR DO PICHE.”- DINEI, TOMANDO SOL NA PISCINA.
TECKO: #PorraDinei, você ja é!
"QUANDO VOCÊ ACORDA, PARECE UM REI LEÃO.”- DINEI, PARA THIAGO, SOBRE O
CABELO DO ATOR.
CABELO DO ATOR.
TECKO: São esses comentarios, mais o fato de você andar de calcinha pela casa que fazem de você, um "Maricas". #PorraDinei!
"EU FUI SAIR COM A MINA. ELA ERA LOIRA, TINHA UM CABELÃO. FUI PEGAR ELA
DE QUATRO E, QUANDO EU FUI PUXÁ-LA PELO CABELO, ELE SAIU NA MINHA
MÃO.”- DINEI CONTANDO AOS PEÕES SOBRE SUAS AVENTURAS COM UMA
“GAROTA” DE PROGRAMA.
DE QUATRO E, QUANDO EU FUI PUXÁ-LA PELO CABELO, ELE SAIU NA MINHA
MÃO.”- DINEI CONTANDO AOS PEÕES SOBRE SUAS AVENTURAS COM UMA
“GAROTA” DE PROGRAMA.
TECKO: #PorraDinei, isso não era uma mulher! Tá vendo isso que dá ficar de rolesinho com o Ronaldo Fenomeno!
"EU VOU MIJAR NO BAÚ DO GUI PÁDUA, PORQUE ELE NÃO QUER IR PARA A ROÇA.”
TECKO: Lembrando do fato que ninguem deve querer ir para a roça, pode começar a mijar em um por um ai do programa.
"VAI RECLAMAR NO TJF – TRIBUNAL DE JUSTIÇA DA FAZENDA"
TECKO: #PorraDinei você só fala merda. VOCÊ NÃO MERECE O MEU RESPEITO.
"MONIQUE, VOCÊ JÁ ME FEZ TÃO FELIZ COM SUAS REVISTAS!”
TECKO: Depois de tudo que você disse e fez ai dentro, isso se torna uma grande mentira. A não ser que sua alegria eram os modelitos que ela usava nas revistas.
COMPADRE WASHINGTON
"QUERIA PEDIR PELA MINHA FAMÍLIA, PEDIR FORÇA PARA ESTAR AQUI E PEDIR
PELOS MEUS TRÊS ‘PORQUINHO’, QUE EU CUIDO COM TANTO CARINHO”
PELOS MEUS TRÊS ‘PORQUINHO’, QUE EU CUIDO COM TANTO CARINHO”
TECKO: Gênio!!
"EU JÁ TRANSEI AQUI NO REALITY. FORAM TRÊS VEZES QUE EU ACORDEI
DAQUELE JEITO”
DAQUELE JEITO”
TECKO: Outro punheteiro, mas ao contrario dos outros o Compadre mal consegue andar, intaum a punheta é o mais aconselhavel para ele mesmo.
"QUEM TEM MEDO DE CAGAR, NÃO COME"
TECKO: Filosofo. Gênio, Compadre você é o cara.
GUI PADUA
"RAQUEL, TRATE BEM DOS PINTOS DESSA FAZENDA.”
TECKO: Tai um comentario com fundamento. Ela sabe tudo do assunto é uma perita, ninguem mais indicado para essa função do que ela.
"QUERO VER O MACHÃO LÁ FORA.”
TECKO: Quê? Mano... esse foi mais uma vitima da "DINEIsição". Virou "Maricas"
"OS PAVÃO E OS PÁ-VEM"
TECKO: Mano... quando você sair dai já tem papel garantido no "Zorra Total", essa piadinha foi pior que a do "Pavê".
"OLHA O MONTE EVEREST. DÁ PRA PULAR AÍ ATÉ SEM PARAQUEDAS, VAI SER
ASSIM: POIN-NHO-NHOIM” - FAZENDO BRINCADEIRA SOBRE O BUMBUM DE VALESCA POPOZUDA
"OLHA O MONTE EVEREST. DÁ PRA PULAR AÍ ATÉ SEM PARAQUEDAS, VAI SER
ASSIM: POIN-NHO-NHOIM” - FAZENDO BRINCADEIRA SOBRE O BUMBUM DE VALESCA POPOZUDA
TECKO: Um salto tranquilo, mas tem que ser bem cauculado, pesquisadores suspeitam de um grande buraco negro localizado nessa região.
BRUNA SURFISTINHA (RAQUEL PACHECO)
"ACHO QUE JÁ ESTÁ NO PÔR DO SOL.”ÀS 14H40.
"SABER COZINHAR EU SEI, MAS GRUDA TUDO NA FRIGIDEIRA.”
TECKO: Eu acho que você esta confundindo as funçoes de cozinheira com boqueteira. Pra não grudar mais, faça o que você sempre fez "ENGOLE"
"EU SOU VIRGEM.”
"EU SOU VIRGEM.”
TECKO: Gênia, futura humorista fazendo apresentações de Stand-Up.
"EU VOU TE ENSINAR. ASSIM, QUANDO VOCÊ SAIR COM UM HOMEM, VOCÊ JÁ SABE COMO FAZ.” - ANTES DE COMEÇAR A MOSTRAR PARA DINEI COMO SE FAZ SEXO ORAL EM UM HOMEM.
TECKO: Ninguem duvida da sua pericia em sexo oral, mas acho que o Dinei... já manja do assunto.
"A GENTE COME A MOÇA” - SE REFERINDO AO LEITE CONDENSADO QUE
MONIQUE ABRIU, PARA COMPENSAR A FALTA DE SEXO.
MONIQUE ABRIU, PARA COMPENSAR A FALTA DE SEXO.
TECKO: Você come a moça, o moço, o velho... No momento que você se juntou com a Monique Evans, o minimo que o mundo inteiro esperava era um "BACANAL" mesmo.
"O MEU CASAMENTO É A ÚLTIMA CHANCE PARA OS HOMENS. DEPOIS DISSO, EU
VIRO LÉSBICA.”
VIRO LÉSBICA.”
TECKO: Não sei se fico feliz, ou triste pelas mulhures...
"SOU UMA FUMANTE ESTRANHA. ODEIO GOSTO DO CIGARRO.”
TECKO: Cigarro tem gosto ruim? Pra quem já pos a boca em lugares bem mais estranho? #Mimimi
"NÃO VEJO A HORA DE TOMAR BANHO PELADA.”
TECKO: Por mais que todos os homens gostem de nudez feminina, acho que você deveria guardar esse "Show de Horrores", para um lugar que não haja câmeras.
"NÃO PODE FALAR ASSIM PORQUE PUTA É LEGAL!” - EXPLICANDO A DINEI PORQUE NÃO É CERTO CHAMÁ-LA DE FILHA DA PUTA
TECKO: Claro que ela acha legal. #PorraDinei não tem como uma "PUTA" se ofender quando chamada de "PUTA".
EU QUERIA DAR, MAS NÃO POSSO. MEU MARIDO NÃO ESTÁ AQUI. MAS EU QUERIA
DAR PARA ELE.”
EU QUERIA DAR, MAS NÃO POSSO. MEU MARIDO NÃO ESTÁ AQUI. MAS EU QUERIA
DAR PARA ELE.”
TECKO:Fala sério se qualquer um ai estivesse com um ticket refeição, você já teria dado.
SE EU APRENDER A COZINHAR AQUI, MEU MARIDO VAI ABUSAR DE MIM EM CASA.
TECKO:Você escreveu um livro que gerou um filme contando sobre "Abusos", você tinha um Blog só de pessoas que "Abusaram" de você. PORRA PARA DE #MIMIMI
EU NÃO TENHO SAPINHO, TÁ? NÃO TENHO HERPES, NEM NADA”
TECKO:Eu não colocoria minha mão (nem qualquer outra parte do corpo) no fogo por essa sua afirmação.
DANI BOLINA
"A GENTE NÃO PODE EXIGIR MUITO DELE" - SOBRE O TEMPO QUE THIAGO GAGLIASSO ESTAVA DEMORANDO PARA LAVAR DOIS BALDES
TECKO:Tem toda razão. Não da pra esperar muito de um cara que nem com um irmão famoso consegue ser "ator" e trabalha numa piazzaria.
"EU CAGAR DUAS VEZES POR DIA. FICA TODO MUNDO ME ZOANDO, MAS É POR ISSO QUE EU EMAGREÇO."
"EU CAGAR DUAS VEZES POR DIA. FICA TODO MUNDO ME ZOANDO, MAS É POR ISSO QUE EU EMAGREÇO."
TECKO:Não tem nada haver com as provaveis 12 horas de academia por dia? Fala a verdade você foi tocar uma?
"ME AJUDA, GUI. ELE ESTÁ ME ENCARANDO. VAI CUSPIR EM MIM.
"ME AJUDA, GUI. ELE ESTÁ ME ENCARANDO. VAI CUSPIR EM MIM.
TECKO:Bruna Surfistinha te daria o seguinte conselho: - Não deixa ele cuspir na sua cara. mete a boca!
WALESCA POPOZUDA
"O MEU PONTO FRACO QUE AS PESSOAS VIRAM AQUI SÃO AS MINHAS CELULITES.”
TECKO:Celulites? Relaxa ninguem vai reparar nessas crateras, te garanto!
"É LUVA DE PELÍCULA?" - CITANDO A EXPRESSÃO USADA POR DINEI, QUE DISSE TER LEVADO UM TAPA COM LUVA DE PELICA.
TECKO: Também não sei o que significa "Luva de Pelica". Dessa vez você escapou.
"EU BEIJEI DE LÍNGUA, MAS NÃO FOI GOSTOSO. O BEIJO NÃO FOI BOM PORQUE A
PESSOA SÓ QUER ME BEIJAR DEPOIS QUE BEBE BASTANTE.”
"EU BEIJEI DE LÍNGUA, MAS NÃO FOI GOSTOSO. O BEIJO NÃO FOI BOM PORQUE A
PESSOA SÓ QUER ME BEIJAR DEPOIS QUE BEBE BASTANTE.”
TECKO:Pra quem canta: ♫ "AH NEGÃO. TO COM O CU PEGANDO FOGO!"♫ - Um simples beijo de lingua deve ser frustrante mesmo.
"NUNCA FIQUEI 15 DIAS SEM SEXO”
TECKO: Jura? Você queria dizer 15 minutos, não?
JOANA MACHADO
(TECKO:MOMENTO DELICIA. "JO", VOCÊ PODE TUDO, VOCÊ É UMA DEUSA. SUA LINDA)
"EU NÃO SOU ATRIZ, MODELO, JOGADOR DE FUTEBOL. EU SÓ ESTOU AQUI PORQUE
FUI NOIVA DE UM JOGADOR DE FUTEBOL"
FUI NOIVA DE UM JOGADOR DE FUTEBOL"
TECKO:VOCÊ É GOSTOSA NÃO PRECISARIA TER FEITO NADA. SUA DELICIA
"BEBO A ÁGUA DA MANGUEIRA QUE USO COM OS ANIMAIS. JÁ DEVO ESTAR CHEIA
DE VERME”
"BEBO A ÁGUA DA MANGUEIRA QUE USO COM OS ANIMAIS. JÁ DEVO ESTAR CHEIA
DE VERME”
TECKO:NEM PENSE EM PARAR DE COLOCAR ESSA MANGUEIRA NA BOCA! Fazendo isso você podera acabar com a alegria do publico masculino. SUA PERFEITA
"EU NÃO ACHO NADA DELE. PARA MIM ELE É UM COCÔ”
"EU NÃO ACHO NADA DELE. PARA MIM ELE É UM COCÔ”
TECKO: E você é nossa "COCOTINHA", você tem razão (seja ele que for ele é um cocô) você sempre tem razão. SUA DEUSA.
“EU BEIJEI O COMPADRE?"
TECKO:NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, você não pode ter feito isso!!
ANNA MARKUN
“EU JÁ VI UM CARA SEM CARA.”
TECKO:Eu d-u-v-i-d-o,
"EU NÃO ESTOU SOZINHA POR FALTA DE HOMEM. NÃO É PORQUE NINGUÉM ME
QUER. ESTOU SOZINHA POR OPÇÃO”,
TECKO:Por opção do mundo né? Nem a natureza quer você!
"VOCÊ FICOU BEM DOIDÃO ONTEM À NOITE. FICOU DE PAU DURO QUANDO A
JOANA CHEGOU PERTO DE VOCÊ”
TECKO: CLARO QUE SIM! QUEM NÃO FICARIA? Eu fico só de ver pela tv!
JOÃO KLEBER
"UMA VEZ, COMPREI UMA TV LSD. CALMA...LSD? LSD É DROGA, NÃO É?”
TECKO:João você nunca me enganou, no minimo você toma chá de cogumelos!
RENATA BANHARA
"EU SOU MUITO MAIS HOMEM QUE VOCÊ!”
TECKO: Eu não duvido!
É uma pena, mas terei que fazer um intercâmbio em Marte, vai ser bom pro meu curso de comêrcio interplanetário.
Tenho uma doença terminal grave, sífilis no suvaco.
Querida vou participar de uma corrida no estilo Forrest Gump, volto daqui a 3 anos. Seja feliz.
Pintou um projeto novo no trabalho, é a minha chance de promoção, vamos reconstruir o anél de Saturno.
Infelizmente não podemos mais ficar juntos, fui mordido por um Zumbi e em poucos horas vou me trasnformar em um. Corra pra bem longe, rápido.
É que meu cachorro está doente eu vou leva-lo para visitar a minha vó no Acre.
Querida a partir de hoje sou aesexuado e vou viver de luz. Com licença que eu vou meditar...
Não podemos mais ficar juntos. Fui chamado pra ser homem-bomba no Iraque.
Precisamos terminar, fui convocada para trabalhar numa familia de mafiosos. É muito arriscado pra você continuarmos juntos.
Vou me mudar pros EUA, fui adotado pela familia Jolie-Pit.
Precisamos conversar... Meu medico me disse que sou alérgico ao seu cheiro. Então precisamos terminar, e mantenha distância.
Precisamos terminar, a culpa não é minha, nem sua, e sim da sua amiga, aquela ruiva peituda gostosa.
By Tecko (@Tecko_Amorym)
13 se Setembro "Dia Nacional Da Cachaça"
♫♪ Sou foda,
Na vodka eu me mato, tequila eu viro fácil, com pinga nem te falo.
Eu sou sinistro, bebo mais que seu amigo, jurupinga é um perigo,
sem gelo eu me viro.
Experimentador, Cerveja é interessante, esculacho no espumante, bebo até refrigerante.
Mas não se esqueça, Catuaba eu viro tudo, entorno o copo de whisky e isso faz virar o mundo...
Pra me enlouquecer, pra me enlouquecer...
Bebo, bebo absolut e não divido com você!♫♪
Creditos Leandro Pasini
By Tecko (@Tecko_Amorym)
♫♪ Sou foda,
Na vodka eu me mato, tequila eu viro fácil, com pinga nem te falo.
Eu sou sinistro, bebo mais que seu amigo, jurupinga é um perigo,
sem gelo eu me viro.
Experimentador, Cerveja é interessante, esculacho no espumante, bebo até refrigerante.
Mas não se esqueça, Catuaba eu viro tudo, entorno o copo de whisky e isso faz virar o mundo...
Pra me enlouquecer, pra me enlouquecer...
Bebo, bebo absolut e não divido com você!♫♪
Creditos Leandro Pasini
By Tecko (@Tecko_Amorym)
Vocês já perceberam como as pessoas Ruivas tem apelidos?
Tem os apelidos de frutas,personagens de desenho,de filmes,objetos,temperos,etc!
Não irei considerar como preconceito pois alguns são adoráveis,porém tem alguns apelidos que até hoje me pergunto de onde as pessoas tiram tanta criatividade!
Depois de uma árdua pesquisa, a equipe do CASCANDO BICO,levantou alguns apelidos,assim vocês poderão avaliar por si só,se fazem sentido mesmo ou não!
Aqui seguem alguns exemplos:
Alemão
Pão com Molho
Pimenta
Motoqueiro Fantasma
Ferrugem
Água de Salsicha
Fogueira
Bob Esponja
Foguinho
Salsicha(Scooby Doo)
Vermelhaço
Tomate
Vermelho
Edifício Joelma
Cenoura
Albino
Pomarola
Pimenta
Cabeção(Malhação)
Beterraba
Guioday
Coloral
Arroto de Fanta (Meu Favorito)
Curupira
Manga Rosa
Grampola
Cabelo de Fogo
Tocha Humana
Russo
Cavalo de Fogo
Brasa
Tocha
Mad
Bolinho de Terra
Laranja
Palito de Fósforo
Homem Fogo
Dalmata
Polaco
Pica Pau
Pentelhos Flamejantes
Visconde de Sabugosa
Leão
Caqui
Zezinho(Presença de Anita)
Caipóra
Tijolo
Dênis(O Pimentinha)
Feriado(Pq no calendário é vermelho)
Por Tecko
Como se livrar de gente folgada no transito.
É só levar o ''Resolve''. (Testado e aprovado)
O bigode é o poder. Na história da humanidade, o bigode foi simbolo de força e poder, muitos de nossos ídolos, sem um bigode seriam apenas pessoas normais.
By: Raul (@raul_saaga)
A "Cascando Bico Ltda", lança no mercado o "Public Twitter", pra você que adora twittar pelo celular e é surpreendido pela bateria que descarrega ou os creditos que se esgotam sempre na hora errada.
By: Tecko Amorym (@Tecko_Amorym)
By Tecko (@Tecko_Amorym)
Afro Ninja é o agente secreto do Cascando Bico, tambem conhecido como Camaleão. Cuidado ele pode estar perto de você.
By Tecko (@Tecko_Amorym)
1)Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2)Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3)Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4)Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5)Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6)Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.
7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8)Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10)Você cortou o cabelo?! Tá linda!
11)Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12)Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13)Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16)Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17)Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Essa é a pior!)
21) – Adoro sua mãe
22)Minha ex me ligou
23)Você está certa
24)pq sua mãe não vem morar com a gente
25)Quando a gente se casou, você me jurou que sabia lavar, passar e cozinhar..mais isso eu faço
26- Eu acho que você está precisando de roupas novas.
27- Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
28- Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando..
29- Não querida, não estou com pressa. Demore o tempo que for para se arrumar, eu espero.
30-Vou lavar as louças, quando a novela começar me chama!
31. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar..
32. Pode fazer as compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
33. Que horror! Os seios daquela mulher são um exagero..
34. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
35. Você mudou alguma coisa no cabelo?
36. Hoje não, querida, estou com dor de cabeça!
37. Vamos hoje na casa de sua mãe. Já estou com saudades dela.
38. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
39. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
40. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. Só vou se você for.
41. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que inconveniente!
42. Adoro sair com você e suas amigas feias. Eles são tão divertidas!
43. Olha querida, que bolsa linda! R$ 500,00 tá uma pechincha!
44. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Balé. Afinal, Boxe é tão rude..
45. Não, amor. Boquete surpresa hoje não!
46. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
47. Claro, o futebol é segunda opção. Sempre você primeiro minha linda.
48. Menáge?! Nem morto!
49.Você precisa vê minha nova secretaria. Escolhida a dedo! tem 65 anos
50.Tome logo esse volante e estacione
By: Tecko Amorym (@Tecko_Amorym)
ATENÇÃO: NÓS DO CASCANDO SOMOS TOTALMENTE CONTRA TODO TIPO DE PRECONCEITO SEJA ELE RACIAL, SOCIAL, SEXUAL, ETC... NOSSOS TEXTOS SÃO ESCRITOS APENAS COM O INTUITO DE DIVERTIR A TODOS.
By: Tecko Amorym, (@Tecko_Amorym)
ATENÇÃO: NÓS DO CASCANDO SOMOS TOTALMENTE CONTRA TODO TIPO DE PRECONCEITO SEJA ELE RACIAL, SOCIAL, SEXUAL, ETC... NOSSOS TEXTOS SÃO ESCRITOS APENAS COM O INTUITO DE DIVERTIR A TODOS.
| O viado é um espécime emergente, em franca evolução; tanto que os meios de comunicação alardeiam o ma-ra-vi-lho-so "network gay". Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje tem apelido para tudo quanto é tipo de viado. Então vejamos (porquê viadeza também é cultura): BOIOLA É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia. VIADO Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-put@ e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). BICHA É o viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente. GAY É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota só tem fama; bom mesmo é o de trás. BONECA É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. FRUTA É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá mediante solicitação, pois é extremamente tímido. BAITOLA É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha para fazer saliência bem longe da família, senão o pai matava de porrada. PEDERASTA É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes de fantasia no carnaval. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! HOMOSEXUAL É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa? MEIGO É o viado que você nunca tem certeza de que realmente é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio-viado mas não tem certeza, chame ele de Meigo que é a abreviatura de MeioGay. MOURA BRASIL Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se Moura Brasil, porque se aparecer uma oportunidade de dar pra outro homem sem que ninguém sabia, ele vai para cama e dá tanto, mas dá tanto, que tem que passar colírio de tão ardido que fica. JIBÓIA É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e agências de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia: - "Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim?" Tome cuidado com o seu colega de trabalho... ele pode ser um. |
Nós do CASCANDO BICO, estamos aqui torcendo, que com essa lista você consiga se identificar em um grupo com a sua cara.
By: Tecko Amorym (@Tecko_Amorym)
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