1-Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e convidar o seu amigo para ir ao motel com você. E pior, e capaz de ele aceitar.

2-Não encherás o saco nem torrarás a pacência de sues contatos. Ou serás bloqueado!!!

3-Respeitarás o estatus. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás:
"Ocupado nada bichinha" eu to ligado que você está ai!!"400"vezes

4-Não usaras os Winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. E jamais pedir atenção de 1 em 1 minuto.

5-Jamais entrar ba sua conta co o seu namorado(a) do seu lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar seu parceiro(a) muito P da vida.

6-Jamais enviarar arquivos com mais de 98 megas. Pois o seu contato não fica on line "25" horas por dia como você.

7-Não escreverás poemas ou frases de efeito retardado no seu nick.

8-Não colocarás fotos de outras pessoas na sua imagem de exibição.Se você não é bonito(a) seja pelos menos honesto(a)

9-Só farás sexo pela web can se for sexo seguro. Abra o Paint antes de começar.

10-Não deixaras o seu chefe ver que você conversa no MSN no harário de trabalho.Use o MSN PLUS com ele é so clicar Ctrl+barra de espaços que o msn some da tela.Pode confiar some de verdade.

1-Jamais voltar pra casa com o placar zerado. A conquista é questão de honra.

2-Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole o pegador tem como obrigação cair dentro.

3-Nunca usar violência ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4-Nunca entrar no campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do pegador devem estar sempre fuzilando a vitima.

5-Amar a barganha acima de tudo. O que conta no curriculum do pegador é a quantidade não a qualidade.

6-Ficar atento as oportunidades que surgem durante a noite. A vitima deve ser atacada na primeira latinha que cair na areia. O pegador antes de tudo é oportunista.

7-Beber muito.O estado etilico do pegador pode faze-lo rebocar o maior limão da festa com a paixão de um adolescente.

8-Como bom devoto de São Jorge, o pegador deve honrar a espada, domar o Dragão e não se fazer de dificil pra nehuma mulher. Pegador não tem ego.

9-Mentir sempre, vale prometer casamento, jurar que é milionario, e sobretudo, que a muquirana é mais bonita que a Ciacarelli.

10-Atacar todas as mulheres sem destinção de cor, raça ou credo. Respeitar somente a mãe de outro pegador. Se ela não for viuva ou separada claro.

1) Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2) Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
3) Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: O que os olhos não vêem o coração, não sente.
4) Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.
5) Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MM, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6) Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7) Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.
8) Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9) É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
10) Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
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(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
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3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
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4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
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8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la em baixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
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10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
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11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
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12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
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14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
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15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
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a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
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16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
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17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
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18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
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19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
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20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Premio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

By Tecko Amorym, siga no Twitter - @Tecko_Amorym